анекдоты - Форум
null
Night Wolfs
Главная | анекдоты - Форум | Мой профиль | Выход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Таверна "Поля Диона" или Великая флудильня » Общаемся » анекдоты (:))
анекдоты
xxxNakaxxxДата: Воскресенье, 06.09.2009, 11:02 | Сообщение # 1
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 17
Статус: Offline
Встречаются русский и американец, у американца удав на шее а у русского попугай на плече.
Американец: Русский, стакан водки выпьешь?
Русский: Выпью.
- А два, выпьешь?
- Выпью.
- А три?
Попугаю надоело слушать:
- И три выпьет и четыре и пять, и тебе п***ы дадим и червяка твоего заклюем

Дети депутатов в децком саду после тихого часа жмут на голосовательный пульт:
- аписалсо
- апкакалсо
- воздержалсо

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Приходит к мужику сосед:
- Нужно срочно в город уехать, а я там самогон поставил варить. Ты присмотри, воды добавь в "холодильник" и что нужно будет, пригляди...
Тот согласился. Пока по хозяйству розгребся, думает, -"схожу, посмотрю". Взял два ведра с водой. Заходит в сарай а там два мента сидят:
- Та-а-а-к. Самогончик гоним. Садись, пиши объяснительную записку.
- А что писать?
- Как есть - так и пиши.
Мужик сел написал, ставит подпись и дает ментам. Те читают... В шоке:
- Ты что написал?....
- Как было так и написал. Знаю, сосед в город уехал. Смотрю, дымок идет с сарайчика. Думаю, пожар. Беру два ведра с водой - тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят.

Сережа волнуется - раз, Игорь волнуется - два, Саша волнуется - три, Юля пошла на УЗИ.

Самый влиятельный человек после корпоратива - тот, у кого фотки...

90% ошибок компьютера сидит в полуметре от монитора.

Приходит Рабинович устраиваться на работу. Начальник отдела кадров посмотрел резюме и спрашивает:
- А правда, что евреи самая предприимчивая нация в мире?
- Таки да.
- Ну так вот сейчас мы это и проверим. У нас на фирме вчера случилось несчастье - умер наш самый старейший и заслуженный сотрудник. Вот если вы сможете устроить ему место на Новодевичьем кладбище - мы вас примем на работу. Если нет - уж извините...
Рабинович подумал и говорит:
- У меня до завтра есть время?
- Да, конечно.
- Хорошо, завтра в полдень ждите звонка.
И ушёл. Назавтра в полдень в отделе кадров раздался звонок. Начальник снимает трубку:
- Алло!
- Алё?! Это Рабинович. Берите ручку, записывайте: есть семь мест на Новодевичьем, пять на Ваганьковском, три на Красной Площади и два в Мавзолее. Готовьте людей!

- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет... Зыринг!

Студенческая свадьба:
- А что это невеста - не пьет, не ест?
- А она не скидывалась...

Мужская логика правильнее, а женская интереснее!

Надпись на машине скорой помощи: "Обгоняй! Кому-то нужны твои почки."

- Дорогой, я надеюсь, ты посуду помоешь?
- Да.
- Что "да"?
- Надейся.

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

Приходит к преподу студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил, ну препод ему и говорит:
- По билету что-нибудь знаешь?
- Не знаю.
- Ну, закон Ома напишешь?
- Нет.
- Ну что мне с тобой делать? Давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чего-то маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, не окон не дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй, чтобы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека? Это ты, в армию едешь!!!

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот круче всех оделся.

- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!
- Какой ты ранимый.

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости - из 300 слов, а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.

Вчера вечером сидели в БНТУ подавали документы и я в числе подающих, поспорили, что я долго смогу молчать не разговаривая, так, через мин 15 народ общался на другие темы и вдруг, попалась тема на которую никто не знал ответ и я начал жестикулируя показывать ответ на вопрос.
Через некоторое время я взял телефон (он со стилусом) и начал что-то писать народ стал сталпливатся возле меня думая, что я что-то им пишу и , когда они подошли ко мне, я начал писать одну фразу и парень начал зачитывать по буквам. Смеялись все!
Так вот сама фраза : Чё столпились?

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно интернет провести или нет?!

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.

Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь
коньяка. Экзаменатор смотрит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
Экзаменатор:
-Хорошо.
Студент кладет сверху шикарную авторучку.
Экзаменатор:
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.

Моему сыну было три года. Погостили у бабушки, собираемся уезжать. Вещи собраны, стоим у выхода. Бабушка говорит внуку:
- Может пописаешь на дорожку?
Внук устало и обреченно:
- Ладно. Где эта дорожка?..

xxx: Кать, ну с презервативом, это ж ведь не измена, а?
yyy: Ага! А с глушителем, это не убийство…

У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку:
- Почему ты рыбкам воду не поменял?
- Так они еще эту не выпили.

Девольвация - это когда всех владельцев Вольво расстреляют, а
деньги пошлют на зарплату шахтерам.

Сидят две девочки в песочнике и спорят:
- Сполим, мой папка ключе чем твой?
Он такой клютой - возьмет и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой,
возьмет твоему папке Моськву и не продаст!

Чеченцы-полевые командиры: Поджог Сараев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Рекорд Надоев, Погром Евреев, Гарем Плейбоев

- Здравствуйте, а где тут у вас принимает уролог и окулист?
- А что у вас?
- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя...


А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
 
FarCrayДата: Воскресенье, 06.09.2009, 22:40 | Сообщение # 2
Превосходный Воин
Группа: Воин
Сообщений: 20
Репутация: 2
Статус: Offline
В кабинете стоматолога.
Стоматолог:"Странно у вас один зуб вверху,и один зуб внизу......
это уже не рот,а КЛЮВ......"


"...Он сказал:"Поехали!"........ и они пошли...

............Украинец, Рождённый в СССР.............
 
xxxNakaxxxДата: Воскресенье, 06.09.2009, 23:01 | Сообщение # 3
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Репутация: 17
Статус: Offline
biggrin biggrin

А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
 
Форум » Таверна "Поля Диона" или Великая флудильня » Общаемся » анекдоты (:))
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Copyright MyCorp © 2018Бесплатный хостинг uCoz