|
Просто анекдоты
| |
| xxxNakaxxx | Дата: Четверг, 28.08.2008, 01:46 | Сообщение # 1 |
 Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Статус: Offline
| Приехал в гости к такой пай-девочке, девственнице(уже бывшей), розовая такая вся, аккуратненькая. Если грязь где в её квартире, то тут же вытрет, если пылинка, то смахнет. С чашки капля на пол, тут же тряпку добудет и вытрет, вобщем чистота и идилия как в квартире так и в жизни и в видении её. Ушел я в душ сполоснуться после дня. Душ, ванна под ним. Всё как положенно. А эта девочка одуванчик решила устроить мне сюрприз. А именно войти типа голой в душ и присоединиться. Стою я значит насвистываю в душе, бед не знаю и не подозреваю о сюрпризе. Она входит в ванную, вся пахнущая хорошо, в розовых трусиках, отдергивает занавеску........... а я там стою, насвистываю под душем и ссу в ванную. Эту истерику нужно было видеть. Впервые слышал от неё маты.
****
Араб выбивает ковер. Подходит еврей:
- Чо, не заводится?
****
Возвращаюсь за полночь.
Иду по тёмной улице. Как всегда у нас — компания пьяных парней гопнического вида.
Один из них со мной здоровается.
Я здороваюсь в ответ - может, сосед.
Он говорит:
— Девушка, а можно вас спросить?
— Да?
— А откуда вы идёте каждый раз так поздно?
— С работы.
— А кем вы работаете?!
— На компьютере тексты печатаю.
— А какие?
— Про эффективность методик Синельникова и Кудрявцева при развитии креативности личности у детей младшего школьного возраста в образовательном процессе и особенности динамики развития различных показателей креативности при применении этих методик.
Пауза. С искренним восторгом:
— Девушка! Я вас уважаю!..
****
Семейная пара занимается сексом. Жена:
— Ну давай, накинься на меня как дикий зверь!
Муж:
— Да, да...
— Давай, давай еще!
— Да, да…
— Говори мне грязные слова!
— Прихожая… кухня… раковина…
***
А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
|
| |
| |
| xxxNakaxxx | Дата: Четверг, 28.08.2008, 01:51 | Сообщение # 2 |
|
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Статус: Offline
| - Если хочется есть, я обманываю организм: выпиваю стакан воды.
- Нехорошо обманывать. Когда хочется есть, я подхожу к пустому
холодильнику, открываю дверцу, смотрю, и закрываю. Один парень поздно вернулся домой в нулевом состоянии. Чтобы родители не
пропалили где он был всю ночь и чем он занимался, он решил делать все
как обычно. Снял ботинки, поставил на место, шапку на вешалку, куртку на
гвоздик... гвоздик на стенке он не нашел. Логика затуманенного разума
подсказывала, что если что-то не так, то его запалят. Следовательно, все
должно быть как обычно. И на стенке должен быть гвоздь. Не долго думая,
он нашел молоток, гвоздь и прибил его, после чего повесил на него куртку
и отправился спать. Утром его разбудил сначала громкий крик, а потом
нервный смех. Еле-еле продрав глаза, он вышел в прихожую и увидел там...
куртку, растеленную по полу, и злополучный гвоздик, вбитый в пол.
А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
|
| |
| |
| xxxNakaxxx | Дата: Четверг, 28.08.2008, 02:02 | Сообщение # 3 |
|
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Статус: Offline
| .Усталый коммивояжеp остановился в маленьком гоpодишке и пытается снять номеp в единственном отеле. Администpатоp ему отвечает:
- Все номеpа заняты! Есть только свободная кpовать в номеpе на двоих, но должен пpедупpедить, что ваш сосед ужасно хpапит, даже постояльцы из соседних номеpов жалуются.
- Hет пpоблем. Мне это не помешает выспаться. Hаутpо он, бодpенький, выспавшийся, спускается вниз. Удивленный спpашивает:
- Как отдохнули?
- Пpекpасно!
- Hеужели Вам не мешал хpап соседа?
- О нет! Когда я зашел в комнату сосед уже спал. Я подошел к нему, поцеловал в щечку и сказал: «Спокойной ночи, кpасавчик!» После чего сосед боялся заснуть даже на минутку и всю ночь то и делал, косился на меня... ****** -... Вот говорят, тюрьма людей портит, а мой вернулся тихий, ласковый. А там, мне сказали, прям петухом ходил... ***** Поспорили грузин, армянин и азер: у кого в горах эхо сильнее? Ну,приехали,значит, в Грузию,забрались в горы и крикнули:»Жо@а!» После этого полчаса эхо повторяет:
«Жо@а...опа..опа...»
Приехали в Армению, тоже крикнули:»Жо@а!» - посл этого час отдаётся:»Жо@а...опа...опа...»
Ну, приехали ,наконец,в Азербайджан.Как крикнули в горах:»Жо@а!» - так весь день и не смолкало:»Гдэ? Гдэ?! Гдэ?!!»
А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
|
| |
| |
| xxxNakaxxx | Дата: Четверг, 28.08.2008, 02:08 | Сообщение # 4 |
|
Создатель
Группа: Администраторы
Сообщений: 306
Статус: Offline
| Приходит голубой к врачу. И просит:
- Доктор, я гей, проверьте меня на СПИД.
Доктор после долгих исследований анализов, выходит к нему и говорит:
- У вас СПИД.
- Ой доктор, а что мне делать?
- Покупаете две жирные селедки - съедаете, трехлитровую банку соленых огурцов, три литра молока, и 20 колес пургена, и СПИД пройдет.
Педик дал денек и убежал.
Доктор заходит в кабинет, а медсестра говорит:
- Доктор за что вы так с ним? У него же даже СПИДа нет?
- Пускай козел знает на что мужику жо@а! ***
А те кто не верит в нашу доброту и великодушие, умоются кровью…
|
| |
| |
|
